EXCLUSIV4IK

Russian Federation, Ussuriysk
Status:
Important details of EXCLUSIV4IK
SexMale
Age28
Height>6' - 6'3" [185cm - 195cm]
Weight160 - 180 lbs [70 - 80 kg]
LanguagesRussian
What makes me horny
▬▬.◙.▬▬▬
═▂▄▄▓▄▄▂
◢◤ █▀▀████▄▄▄▄◢◤
█▄ █ █▄ ███▀▀▀▀▀▀▀╬
◥█████◤ прилетел сказать что-то очень важное
══╩══╩═
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
╬═╬
Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.=========™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ===================Встречаются 3 мужика на том свете, решают обсудить кто как умер. Первый говорит: возвращаюсь я с командировки домой пораньше и застаю свою жену голой на кровати. Начинаю искать любовника, и вижу как из подъезда какой то мужик выбегает. Не долго думая сбрасываю на него из окна холодильник. Приезжают менты и расстреливают меня. Второй говорит: выбегаю я значит из подъезда на пробежку, а на меня холодильник падает. Они оба смотрят на третьего и он говорит: сижу я значит в холодильнике...======™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ =====Идёт наркоман и тащит за собой верёвку. Это увидела женщина и обратилась к нему:
Ж: - Молодой человек, зачем Вы тащите за собой сзади верёвку?
Н: - А что, блять, мне её спереди толкать?
=======™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ======="Чем больше ты ходишь в холостяках, тем больше ебут твою будущую жену" (с) народная мудрость.============================================Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку а капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!
==================================================Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря
можно справить сeкс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что
моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк
попробовал- понравилось, спрашивает боцмана:
-А как часто можно?
-Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение- хоть круглые сутки...
-А в четверг что?!!
-А в четверг тебе в бочке сидеть...
========================================================Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
===================================================
Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку. Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиздил… Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество... Мой отец отпиздил меня еще раз. ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ ™ У моего соседа - Васи
Был огромный толстый член,
Он рельефно и пикантно
Простирался до колен;

Вот однажды, выйдя в поле,
Привязал елду к ноге,
Чтобы та своим размером
Не мешала при ходьбе;

Девок было просто уйма
У соседа моего,
Всем хотелось хоть однажды
Насадиться на него;

Да не просто насадиться,
А коснуться жопой ног,
Но двадцатка сантиметров
Глубины их был порог;

И тогда, однажды Вася,
В руку взяв большой топор,
Рубанул... гуся по шее
Вашим мыслям в перекор;

Ну не станет же мужчина,
Чья елда аж до колен,
Отрубать себе причину
Сотрясанья звуком стен ????

Вот однажды, в Голливуде
Про соседа услыхав,
Отослали к нему девок:
С грудью, жопой и чулках;
Все хотелось им проверить:
Неужели наяву,
Ни один не смог осилить
Чудо-Васину елду?

Приезжали на машинах
Самолетах, катерах,
Поездами, в лимузинах,
Пароходах, скутерах
Прилетали вертолетом,
Порнозвезды, богачи,
Всем не верилось, что в жизни
До колена есть хуи;

Вот настал черед примерки,
Кто же сможет до конца
Оседлать красавца парня
И его красно бойца?

Первой быть американка
Пожелала быть, и сев,
Не дошла и до двадцатки:
Раззадорив прочив дев;

Следом прыгнула немчанка,
Член тот лихо оседлав,
Углубилась до 2х дюжин,
Конкурентку обогнав;

Вслед за ней, на хер огромный
Со стремянки небольшой
Гордо прыгнула японка,
Раздвигая "вход" рукой;

Но, увы, как ни стараясь
Дальше чем пятнадцать дюйм
Та японка не скользнула
Со стыдом покинув хуй;

Страны пробовали разны:
И французы, и хохлы,
И испанцы, англичане,
Португальцы, поляки;

Ну никто не мог усесться
На огромный Васин член,
Как в толпе вдруг еле слышно
Прозвучало: можно мне?

Вышла баба неказиста:
Ни лица, ни форм, ни ног
Подошла к соседу Васе,
Говорит: готов, милок?

Вася, вдоволь насмотревшись
На потуги разных стран
Равнодушно согласился
На попытку сей мадам;

Дама ногу перекинув,
Сарафан свой приподняв,
Оседлала Васю лихо
Член влагалищем обняв;

И скользила она быстро,
Взор людской в момент сковав,
И на зависть всем актрисам
Села, смачный шлеп издав;

С оглушающими ухо,
С громом будто при грозе,
Ударялись в пол жевала:
Челюсть била по земле;

Обалдев от бабской прыти,
Еле выжав из себя,
Вася тихим стоном выдал:
Кто же ты такая, а?!

Тетка мягко улыбнувшись,
Чтобы Васю не смущать,
Отвечала ему нежно:
Я ж, твоего друга мать)====================================================================ПАМЯТКА МУЖЧИНЫ XXI ВЕКА

1. Откажись от официального брака. Любящей женщине штамп не нужен, а уж тебе при таких антимужских брачных законах - тем более.

2. Не связывайся с женщиной, которая не способна сделать твою жизнь лучше. Появление женщины должно приносить пользу ТЕБЕ, а не выгоду - ей.

3. При отсутствии на горизонте женщины, которая может и хочет сделать твою жизнь лучше, не соглашайся на меньшее. Просто живи в свое удовольствие и не парься.

4. Избегай разведенных женщин с детьми. Они видят в мужчине только решение своих проблем. Пользуйся бесплатным сексом и ужинами, которыми разведенки заманивают в свои сети. Но не попадайся.

5. Избегай бытовых проституток, которые "любят" только за деньги, статус и свою личную выгоду. Они ничем не отличаются от обычных проституток и даже хуже их. Лучше уж обычные, если очень надо.

6. Помни, что "настоящий мужчина", это уловка и попытка задеть твое самолюбие. Говори уверенно и с гордостью, что ты ненастоящий мужчина. Это звание гораздо престижнее и уж тем более - полезнее.

7. Учись самодостаточности и самостоятельности. Потому что мы живем в век "яжтебенедомохозяек" и лучше всю бытовуху научиться делать самому, чем пытаться заставить делать это женщину. Выйдет и проще и дешевле. Особенно, в наш век прогрессивных технологий.

8. Не доплачивай за секс обычным женщинам, которые не работают по этой профессии. Этим ты плодишь содержанок и бытовых проституток. Помни, что ты мужчина и ценен сам по себе. Да и женщины тоже очень хотят трахаться. И удовольствие от секса получают оба.

9. Помни, что главная цель этой жизни - получать от нее удовольствие, реализовывать свои цели, раскрыть свой потенциал. Все остальное - пропаганда и манипуляции, чтобы ты отвлекся от своих целей и посвятил себя целям чужим.

10. Почаще проводи время в одиночестве и научись наслаждаться этим. Одиночество - бесценный дар и возможность обрести целостность, самодостаточность и критическое мышление.

11. Заботься о своем здоровье и долголетии. Если потеряешь здоровье - все остальное уже не будет иметь смысла. Освой здоровый образ жизни вопреки планам Пенсионного Фонда на твои ценные накопления.

12. Не рискуй здоровьем и жизнью ради женщины. Тебя могут покалечить или убить, а она на следующий день забудет о твоем существовании.

13. Найди баланс между жизнью и работой. Научись грамотно тратить деньги, и тебе не придется пахать на двух работах ради выживания. Помни, что работа - это не жизнь, а жизнь - это не работа.

14. Научись говорить "нет" тому, что не совпадает с твоими целями, интересами и желаниями. Свои потребности - на первое место.

15. Если не хочешь детей - тщательно предохраняйся. Если хочешь - морально будь готов, что по действующему законодательству у тебя их в любой момент могут отобрать и заменить алиментами.

И не забудь в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке всегда делать ДНК-тесты в случае навязывания тебе отцовства и ответственности. Помни, что до 30% мужей воспитывают, сами того не зная, чужих детей.
================================================================Пять признаков бытовой проститутки и нормальной девушки.

Пять признаков бытовой проститутки:

1. Требует платить за себя в кафе, ресторанах, кино и других общественно-популярных местах.

2. Рассматривает кандидатов в отношения с позиции социального статуса мужчины, наличия автомобиля и марки этого автомобиля, уровня дохода, наличия своей жилплощади и готовности всем этим активно делиться.

3. Рассматривает сожительство с мужчиной только в формате официального брака со штампами в паспортах, дабы извлечь из брака материальные выгоды при разводе в будущем.

4. Считает, что ее вложения в собственную красоту должны финансироваться не ей самой, а мужчиной, который имеет доступ к ее вагине.

5. Неадекватно просчитывает ценники на свои "услуги", считая, что минет может стоить не 500 рублей, а целого айфона за 70 тысяч.

Все указанные выше признаки упираются в деньги. А покупка любви за деньги - это проституция. Поэтому любая девушка, которая живет по данным признакам может смело называться проституткой, строящей из себя мнимо порядочную девушку, "знающую себе цену". Но по факту это проститутка. Чем отличается реально порядочная девушка от "порядочной проститутки"? Рассмотрим на примере тех же пяти пунктов.

Пять признаков нормальной девушки

1. Платит сама за себя в кафе, ресторанах и других подобных местах.

2. Рассматривает кандидата в отношения с позиции личной симпатии, отношения к себе, ума, чувства юмора, уровня комфорта рядом с ним.

3. Приемлет сожительство с мужчиной без штампа в паспорте, т.к. для женщины, не имеющей меркантильных интересов, штамп это просто формальность и синяя клякса в паспорте.

4. Сама вкладывается с свою красоту, потому что понимает, что и мужчина тоже вкладывается в свою (спортзал, питание, одежда, парфюм). Мужская красота тоже стоит денег, поэтому никто никому не должен ее спонсировать.

5. Понимает, что мужчина не обязан что-либо дарить по принуждению, а делает это лишь в том случае, если ему хочется это делать. А чтобы ему хотелось это делать, нужно мужчине помогать, служить и поддерживать его. И тоже дарить что-то взамен более ценное, чем носки на 23 февраля, ожидая за это айфон или шубу.

Итак, опираясь на эти пять пунктов, научитесь отличать обыкновенную проститутку, мимикрирующую под "порядочную девушку, знающую себе цену", от действительно порядочной девушки, знающей цену нормальным равноценным отношениям с мужчиной.
About me
ℳy ℓiƒℯ…ℳy ℛuℓℯs ЭЩКЕРЕ™ (ಠ‿ಠ) ¯\_(ツ)_/¯ ▄︻デ芫≡══╤┻▬▬̾҉ АУФ
What turns me off
™ВАШЕ ПОПРОШАЙНИЧЕСТВО™ Rudeness, disrespect™МОДЕЛИ С ЗАВЫШЕННОЙ САМООЦЕНКОЙ™
Типичный путь большинства шкур 80-х и начала 90-х годов рождения

Период 1:
С 12 бухаешь и деградируешь как последняя портовая шлюха.
Период 2:
К 15 годам в тебе побывает весь район(а может и город)
Период 3:
В 16-17лет заделаешь себе личинку,при этом можешь и не вспомнить от Ашота или Вани. Но поскольку Ваня русачок,его проще сделать терпилой,и спихнуть ответственность за появление личинки только на него.(а может и аборт зделать)
Период 4:
19 лет конфетно-букетный период проходит. Ваня мразь какая уделяет мало внимания и цветов не дарит(потому что ебашит на заводе или на подработках),а родители совсем ахуели не хотят помогать мне и моему ребёнку.
Период 5:
20 год.******* подросла и её можно скинуть на воспитание дедушке и бабушке,если их нет,то пускай сама как нибудь растёт, главное во время кормить. В клубе встретила Мамеда, на машине покатал, деньгами помахал, поехала к нему. В итоге, пошла по кругу у Мамеда и его друзей.
Ванька об этом узнал, узнал и простил(на то он и Ванька). Но тебе он уже не интересен,на руках не носит,айфонов не дарит.А ЗП его больше и не нужна,личинку ту на шею деду с бабкой спихнула,а на жизнь денег я и у Мамеда насосать могу. Развод с Ванькой. Забираешь у него половину его имущества и садишь на алименты
Период 6:
20-26лет. Блядство,блядство,и ещё раз блядство.Даешь только тем кто выступает в роли спонсора,а перед остальными корчишь недотрогу,по типу"янитакая".
Период 7:
27 лет.Понимаешь что между ног ведро,на жопе и лице от бухла и курева появляется целлюлит, денег на беспечное будущее не заработала,а родители жить вечно не будут.
Включаешь режим "Ищю мужа!"(ищу аленя)
Регаешься в пабликах в вк делаешь анкеты"Ищу красивого,умного,сильного,верного,честного,веселого,спортивного мужчину с должностью не меньше ген.директора лукойла.
О себе:есть ребёнок
Примечание:АТЕЦ НИ ТОТ ХТО СЕМЯ ДАЛ А ТОТ ХТО ЛЯЛЬКУ ВАСПИТАЛ!!1!!"
Период 8:
30 лет. Твой пельмень по размеру сравнялся с чёрной дырой. Нормальным состоявшимся мужчинам ты и даром не нужна,так как проигрываешь в конкуренции 20-ти летним подтянутым тянкам.
Период 9:
35 лет. Если раньше выбирала кому давать а кому не давать,да ещё ждала чтоб добивались,то сейчас уже думаешь что Вася сосед на старой девяточке тоже"ни чё такой".
Период 10:
37 лет.Пытаешься заманить пиздой Васю под венец,но Вася хоть быдло,однако даже он найдёт себе варик по лучше тебя.
Период 11:
38 лет. Тебя никто спонсировать не хочет.Уёбищное лицо уже не замазать тонной штукатурки.
Период 12:
40 лет."мужЫкоф нет,мужЫки перевелись!!!хужЫ баб!!!".Начинаешь орать в автобусах"уступи женщине место тыжЫмужЫк ты должЫн!!!"
Период 13:
******* давно выросла,и либо пошла по стопам родителей(стал алкошом,шлюхой,быдлом).Или же насмотревшись ужасов с детства, поднялась по жизни,и послала мамашу нахуй так же как и мамаша в своё время послала личинку к деду с бабкой.
Период 14:
50 лет."Сильная независимая женщина". Выёбываешься перед подругами по младше мол жизнь повидала,что много трудностей в ней преодолела,вся такая умная и мудрая,и был в твоей жизни мужчина который"готов был ради меня на ВСЁ"но ты ему отказала.Да и вообще"девочки,я всё ещё огонь!" А после того как подруги уходят,глушишь дешёвый портвейн "777"и идёшь убираешь ***** за кошками.
Период 15:
60 лет . С пеной у рта доказываешь молодому поколению, что являешься ветераном труда, пережила мундеаль не попавшись под зелёнку, на объектив камеры, но собрав по каждому иностранцу, в своем вместилище, просишь уступить место в маршрутке.
и всерьёз удивляешься почему молодежь хохочет и посылает на Х...
Followings
Followers
Comments (31)
6/17/21
💕Пропел щегол над придорожной ивой,
Струится с веток сумрак с тишиной...
А на скамейке, тихий и счастливый,
"Адам" целует "Еву" под луной.💕
5/24/21
Капитан моей распущенной души ,цем в залупоньку
4/24/21
у моргена новая песня вышла мы еще не спели ее с тобой детка давай уже возвращайся
4/24/21
я скучаю((((
4/15/21
БЛЯЯЯ ,ты лучшее что происходило со мной в трансляциях ,целую в залупоньку !
4/3/21
милый
4/1/21
спасибо за котика =*
3/27/21
Ты чудо ,с тобой можно и получить удовольствие и посмеяться ,обожаю обожаю обожаю ,заглядывай почаще !
3/17/21
спасибо💋💋💋💋💋💋💋💋💋
3/16/21
я жду тебя детка))) три на шее 7 под жопой мгне чуть больше двадцати))) хахаххаха